«Нужно научиться говорить»: психолог о предразводном состоянии, быте, обидах и черте, за которую лучше не заходить

По данным ВЦИОМ, в 2025 году Россия вышла на третье место в мире по количеству разводов. На 10 браков приходится 8 распавшихся союзов. Руководитель Центра психологической помощи семьям при Союзе Православных женщин Челябинской области, системный семейный психотерапевт Оксана Надеина рассказала, почему люди терпят неудобство годами, как работают техники «пять языков любви», как сохранить и спасти брак, а в каких случаях развод — единственный выход.

На консультацию к психологу приходят семьи, которые находятся в предразводном состоянии. То есть или пара думает о разводе, или решение уже принял один из супругов. А тот, кто ещё сомневается, всячески — всеми правдами и неправдами — приводит партнёра на консультацию.

«Также приходят семьи, где у детей появляются нотки агрессии. Мы делаем диагностику. Ребёнок ставит фигурки: мама, папа… И отвечает на вопросы: кому здесь лучше всех, кому хуже всех, что кому хочется. И дети порой показывают ситуацию очень прямо, без прикрас. Берут фигурки и расставляют так, что взрослым становится понятно, что происходит в семье на самом деле», – рассказывает Оксана Надеина.

Хозяин и хозяйка: о доминировании, границах и выгорании.

Когда мы говорим про доминирование в семье, мы подразумеваем, что один человек видит, как лучше, говорит, как надо сделать, принимает решения. Часто в семье на себя это берет женщина и тогда это про роль хозяйки. Но есть ещё хозяин.

«Во-первых, он следит за периметром дома, за периметром семьи, так скажем. У семьи есть свои границы — они могут быть обозначены квартирой, домом, каким-то жильём. Он интуитивно следит, чтобы, грубо говоря, в дом без спроса не входили соседи, родственники и все прочие. И дома, как хозяин, он доминирует в том, чтобы правила, которые установлены в доме (режим, правила общения, кто что делает по дому и так далее), соблюдались. Правила устанавливают совместно хозяин и хозяйка. Если правила не устраивают хозяина или хозяйку, то они договариваются. И он следит за тем, чтобы эти правила не нарушались. Если нарушаются — именно он отвечает за принятие мер в случае нарушения правил», – объясняет Оксана Надеина.

Часто проблема, по словам психолога, возникает, когда женщина, находясь в браке берет на себя роль и хозяйки, и хозяина. Из-за этого она начинает со временем выгорать. 

Может ли женщина взять на себя мужские обязанности? 

Возникает встречный вопрос: может ли женщина взять на себя большинство обязанностей мужчины, в том числе за пределами дома, если, допустим, мужчина как-то не самореализован? Может – отвечает психолог. Но если они об этом договорились. 

«Но есть такой момент: если они договорились так, что «я буду делать всё, а ты лежи на диване и ничего не делай», — это нарушение баланса сил. Сколько она вкладывает, сколько он. Рано или поздно у неё появится напряжение, и она может подумать: «Зачем ты мне такой нужен». Может разрушится семья. Баланс должен соблюдаться», – считает психолог.

Эксперт отмечает: когда женщина не берёт на себя долю мужчины, она, наоборот, легче реализуется в своих желаниях, в своих потребностях, ее жизнь становится комфортной.

Топ-5 претензий, с которыми приходят на консультацию.

У партнёров есть претензии друг к другу. Обиды. Вот топ-5, которые я постоянно слышу.

Первое — обесценивание. «Ты меня не похвалила», «Я делаю, а ты не ценишь», «Ты меня даже не поблагодарил». 

«Это выясняется прямо на консультации, в диалоге. До этого они живут, и у них даже на уровень осознанности не выходит, что они друг друга обесценивают, не хвалят, потом оскорбляют. И это комом копится в такую большую обиду. Человеку становится небезопасно говорить «я тебя люблю», потому что он боится услышать в ответ «ну конечно» с нотой недоверия, – говорит Оксана Надеина.

Второе — несправедливое распределение обязанностей. «Я делаю столько-то, а ты ничего не делаешь».

Третье — ревность. Когда люди в предразводном состоянии, очень часто причиной, является измена. То есть измена уже выявлена, супруги приходят и между ними уже не ревность, а злость и обида.

Четвёртое — воспитание детей. «Ты считаешь так, я считаю так, договориться не можем».

Пятое — деньги. Когда идёт материальная зависимость у кого-то из партнёров, как правило у женщин. На этой почве происходят конфликты, скандалы.

«По сути, все эти сферы — следствие нарушения коммуникации. Люди не могут открыть рот и договориться. На мой взгляд, самые серьёзные — это измены и невозможность договориться по деньгам. А всё остальное — это базис, который можно проработать ещё до вступления в отношения. Понимают ли это пары? Да, понимают. Особенно про деньги. С одной стороны, нас воспитали, что деньги — это не главное. А с другой стороны, позиция женщины в паре «я зарабатываю на себя, а твои мы тратим на всех» говорит сама за себя», – резюмирует Оксана Надеина.

Обиды и ложные ожидания: «он должен сам догадаться».

Обиды — это очень часто ложные ожидания. «Я жду, что он сам поймёт». Это распространённое явление и у мужчин, и тем более у женщин («Ну как же, он должен понимать, что мне хочется!») И мы начинаем рассказывать: «Пока вы не произнесёте словами то, что вы хотите или имеете в виду, партнёр не догадается». Это постоянная проблема. Откуда она идёт? От воспитания, из детства.

«Когда ребёнок маленький, мама предугадывает его желания. Он ещё не говорит, а она уже понимает. Потом во взрослой жизни мы думаем, что наш партнёр такой же ясновидящий. Многие мамы так делают, и самое главное, что они продолжают это делать с уже взрослыми детьми, которые должны были бы сепарироваться. А по идее, когда ребёнок начинает говорить, он должен понять, что «я и мама — это разные люди». Мама должна сказать: «Я не понимаю, скажи». Если мама продолжает угадывать и удовлетворять потребности наперёд, ребёнок не учится говорить о своих желаниях», – объясняет психолог.

Пять языков любви: как понять друг друга без искажений.

Если не было конфетно-букетного периода, люди не понимают, какой у них ведущий язык любви, уверяет психолог. 

«Они до интима ещё не узнали друг друга и не согласовали ожидания. Вступают в отношения, а язык любви не опознан и не понятен. Допустим, мой язык любви — это провести время вместе, и неважно, что мы делаем. А у партнёра язык любви — слова поддержки: «Ты молодец, умница». Он через это понимает, что его любят. Или подарки, или прикосновения, или помощь, психологическая забота, мотивация. Каждый человек через что-то понимает любовь», – приводит пример Оксана Надеина.

Если это не выяснить в конфетно-букетный период, начинаются искажения в отношениях, появляется напряжение в паре. В отношениях обязательно нужно знать ответы на эти вопросы: «Как ты понимаешь, что тебя любят? Как понимает партнёр? Ты можешь любить его так, как он хочет? Ты можешь любить её так, как она хочет?» Порой это самые простые вещи: слова, время, подарки, объятия, помощь. Когда люди поговорят и поймут друг друга, они начинают взаимодействовать и сохранять отношения.

«Для психики полезно и для тела тоже: сначала познакомиться, хорошо узнать друг друга, потом принять решение, что мы будем вместе, затем пойти и оформить отношения и только потом вступать в интимную близость. Наше государство предоставило удобный инструмент — регистрацию отношений. Зачем она нужна? Человек устроен так: если он не поставил подпись, не получил документ, он может отказаться от союза, выйти из него и не нести никакой ответственности. А когда начинается совместная жизнь, ответственность между партнерами делится 50 на 50 за всё. Когда появляются дети — ответственность тоже делится 50 на 50. Регистрация создаёт возможность разделить эту ответственность и не уйти от неё. Женщина по отношению к мужчине находится в более уязвимом положении, потому что она рожает детей. Если развод происходит, когда дети есть, а отношения не оформлены, папа может просто выйти из семьи», – говорит психолог Оксана Надеина.

Конечно, можно не рожать, пока отношения не оформлены. Но сейчас молодые люди в большинстве своём рожают, когда хотят, однако бывают разные случаи. Регистрация страхует женщину, мужчину и детей от того, что их бросят. И самое главное — она настраивает и мужчину, и женщину на совместность.

Спонтанные браки и частая ошибка «вырваться из семьи».

Бывает ли такое, что развод необходим? Бывают отношения, в которых один из партнеров постоянно испытывает неудовлетворение от совместной жизни. Это может происходить, когда поженились ради приличия или ради того, чтобы вырваться от родителей, спонтанный брак, то есть случаи, когда партнеры не смогли хорошо узнать друг друга. Например, девушка познакомилась с парнем. Встречались около полугода, но виделись и разговаривали очень редко. 

«За три месяца можно узнать человека, если вы виделись хотя бы через день. Важно, чтобы за этот период вы побывали с человеком в разных коммуникациях: не только в домашней обстановке, но и в общественных местах, с друзьями, с коллегами, в ресторане, на свежем воздухе. Посмотрели, как он выглядит и ведет себя в разной обстановке, как действует, когда выпьет. Если за три месяца получилось увидеть партнера в разных условиях, то это может быть достаточным для принятия решения о совместной жизни. Но мы не исключаем эффект влюблённости: гормоны бушуют, и объективно оценить человека сложно. К третьему месяцу гормоны чуть спадают, поэтому лучше брать срок для знакомства 3–6 месяцев. Если срок меньше — есть сомнения насчёт счастливого брака», – считает семейный психолог.

Эксперт добавляет, что любовь любовью, но важно понять, какую ведущую функцию закрывает этот брак для человека. Например, если девушка хочет вырваться из своей семейной системы — это огромная ошибка. Приоритетом становится «вырваться», а не построить крепкую семью. Очень часто люди не понимают, что они хотят таким браком закрыть. 

Есть один лайфхак, который поможет определить при создании семьи, твой это человек или нет. 

«Ты бы пожелала или пожелал своему ребёнку такого партнёра? Потому что бывает: смотришь на партнёра, и за что-то тебе стыдно. Ты бы не показала его друзьям. Или коллегам на работе. Никто не признаётся в этом открыто, но этот вопрос себе задать нужно», – рекомендует Оксана Надеина.

Измена – не суперпредательство?

Очень часто приходят семьи, у которых нет базы отношений. Это значит: вчера познакомились, сегодня переспали, завтра начали жить. Не было букетно-конфетного периода, когда люди узнают друг друга и принимают человека таким, какой он есть. Они вступают в союз, видят, что им не нравится, терпят друг друга много лет.

«Тогда мы учим пару разговаривать, проводить время вместе, помогаем склеить их союз. И очень часто это получается, благодаря тому, что они наконец-то начинают говорить друг с другом. Если же разводятся в случае измены (это не всегда суперпредательство), мы выясняем причину. Обычно партнёр изменяет, когда не находит в своей паре того, что ему нужно. А что ему нужно? Это как раз из топ-5 претензий. Но люди не говорят об этом, потому что не принято. Мужчина редко скажет: «Я хочу похвалы». А на стороне находит другого человека, который им восхищается», – считает психолог Оксана Надеина.

Парень, который боялся ответственности.

Приходит молодой человек, который уже живет с девушкой и говорит: «Она меня давит, она хочет, чтобы мы поженились, а это большая ответственность. Надо деньги заработать». 

Психолог замечает, что парень про ответственность рассуждает правильно, при этом не замечая, что ответственность уже случилась. 

«Зачем тогда оформлять отношения? Для материального и эмоционального благополучия. Нельзя их разделять. Материя и невидимые эмоции — мы можем их почувствовать, и брак их соединяет», – уверена Оксана Надеина.

Физическое насилие: та грань, после которой «договориться» уже не работает.

Во всех описанных случаях договориться можно. Но есть ситуации, когда договориться нельзя. Это физическое насилие. Если человек не слышит, у него паттерн причинять боль. Когда мужчина бьёт женщину — последствия могут быть вплоть до смертельных. Сохранять такие отношения — сомнительный выбор. Хотя работать с этим можно, но это тяжело и опасно.

Интересно, что развод становится крайней точкой, когда супруг (или супруга) поднял руку. При отсутствии нормального закона о домашнем насилии крайней точкой должен быть не только развод, но и привлечение к ответственности. 

Первый раз стерпела — никуда не пошла, не заявила. Причём в таких семьях женщина часто не может обратиться даже к родственникам — все умалчивается.

«По-здоровому, если муж избил жену, она идёт к своим родителям, отец приходит и конкретно разговаривает с обидчиком дочери. Когда есть защита (папа, брат, дядя), таких не бьют. Человек чувствует опору, и руку на него не поднимают, даже если мысль приходит. Но если у человека с детства сложилось, что бесполезно куда-то идти, никто не поможет — это внутреннее состояние жертвы. Абьюзер считывает это на подсознательном уровне. Из животного мира мы знаем отношения: жертва и хищник. Среди людей жертва и агрессор, которые притягиваются друг к другу автоматически через невербальные сигналы — движение рук, глаз, поворот головы», – рассказывает эксперт.

Во всех случаях, кроме физического насилия, договориться можно всегда. Всегда есть контакт, всегда можно говорить. Но если речь идёт о вашей физической безопасности, сохранять отношения не просто сложно, а опасно. И здесь первый шаг — не к психологу даже, а к тем, кто поможет вам спастись физически. А во всех остальных случаях — нужно учиться разговаривать и договариваться. Это спасает браки.